delal.rolmon.ru - лента лучших свежих и самых смешных до слёз анекдотов про всё с выбором темы. Все сведения в анекдотах вымышлены и все совпадения случайны. Раздел: Анекдоты про охотников. Анекдоты про охоту. Анекдоты → Анекдоты про деятельность. 4. Охотник другу: Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается.
Войти Регистрация. Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить.
Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой. Господи, дай мне хоть седло снять!
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес. Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит: - Да конечно, ребяты. Да я уж и сам хотел к вам подойти. Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье. Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете. Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано.
А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо.
Медведь за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. Скукотища такая небось была. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты.
Прям заняться нечем было. Куда предложишь, туда и пойдем. Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари. Охота с женой на льва - баксов; охота со львом на жену - всего сотня. Один летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Ну, что скажете, доктор. Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него. Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением: — И охота же вам Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы. Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде.
На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием. Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно. Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось. Учитель дал тему для сочинения: - Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу". Когда будильник по утру Настырно будит на работу Его разбить весьма охота И бесит все тебя вокруг.
Две подруги разговаривают. Одна: - Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет. Я с ними вчера в лесу много птицы набил. Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтобы не напрягала. Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей.
Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем". Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году Попали звери в яму и выбраться не могут.
Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи: - Кто Мишу тронет, того убью. Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
Барин идя на охоту обычно брал ружьишко. А если барин забывал ружьишко, то крестьяне которые ему встречались, обычно били ему морду. Дума разрешила охоту с луком и стрелами. Но с одной оговоркой - только на мамонтов. Я без нее на охоту не смог бы ходить. Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Сходил на охоту, настрелял ежей - жене на воротник, теще на стельки для валенок. Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик Два мужика идут на охоту: - А ты лучше стреляешь в сидящего или бегущего зайца?
Один украинец говорит другому: - Ты слыхал, что от сала бывает склероз. Разговаривают два охотника: - Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали. Охота пуще рыбалки. Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
Сетка Юг - интернет магазин товаров для прекрасной рыбалки, активного отдыха и туризма. Мы всегда готовы прийти на помощь каждому покупателю, помочь с выбором сетки или веревки, подобрать идеальную удочку или спиннинг.
Наш магазин поможет вам подготовиться к туристическому походу, охоте и рыбной ловле. Для этих целей у нас большой ассортимент специализированной одежды для сезонной рыбалки и охоты, термобелье, комбинезоны и многое другое. Говоря о товарах для рыбалки, стоит отметить, что ассортимент у нас постоянно пополняется и обновляется.
Например, многочисленные варианты спиннингов и удочек позволяют подобрать для себя оптимальный вариант для различного вида ловли. Также стоит обратить внимание на многообразные вариации крючков, фидеров, катушек и других аксессуаров, которые помогут в рыбалке на рыбу любого размера и веса.
Оставаясь на сайте вы принимаете Соглашение об использовании файлов cookie. Все для рыбалки. Все для охоты. Опыт работы. Большой ассортимент. Заградительные и маскировочные сетки Для горнолыжных трасс Для игровых детских комнат, для охотхозяйств и птицефабрик Заградительные сетки для спортивных залов и стадионов Сетки заградительные для игровых детских комнат Сетки заградительные для охотхозяйств и птицефабрик Сетки маскировочные разных размеров Для декораций и театров Все категории.
Канаты, шнуры, нитки Канаты и веревки Нитки Шнуры Все категории. Профессиональное рыболовство Дели, сетные пластины, сетеполотна Невода и бредни Поплавки Садки для передержки Садки рыборазводные Все категории. Сетки для спорта Комплект сеток для футбольных ворот и линий волейбольных ворот, хоккейных ворот Сетки баскетбольные Сетки волейбольные Сетки для бадминтона Сетки для большого тенниса Сетки для гандбольных ворот Сетки для горнолыжных трасс Сетки для хоккея Футбол и мини футбол Все категории.
Снаряжение Варежки Очки Перчатки Все категории. Hewlett-Packard HTC.
Самые смешные Анекдоты про охоту, охотника.Поделиться:
Leave a Reply